Сегодня 08 июля 2020
Медикус в соцсетях
 
Задать вопрос

ЗАДАТЬ ВОПРОС РЕДАКТОРУ РАЗДЕЛА (ответ в течение нескольких дней)

Представьтесь:
E-mail:
Не публикуется
служит для обратной связи
Антиспам - не удалять!
Ваш вопрос:
Получать ответы и новости раздела
19 февраля 2008 00:14

Синдром чужого лимузина

Он к
упил особняк в Ницце, а ведь мы начинали в одном отделе… К ней теперь не подступишься, она вышла замуж за крупного банкира… Мои соседи открыли собственное дело, а ведь еще вчера ходили на биржу труда… Нас гложет зависть, душит гнев, терзает ненависть, давит страх конкуренции с сильным противником, мы впадаем в депрессию и испытываем жалость к себе. Самое поразительное, что иногда переживаем эти чувства даже в отношении самых близких людей. «Почему не я? Почему не мне?» — спрашиваем мы, поддаваясь ядовитому соблазну сравнивать себя с теми, кому, как мы считаем, повезло.
Сравнение — основная операция, посредством которой человек познает мир. Мы растем, развиваемся, и привычка сравнивать постепенно доходит у нас до автоматизма. Потом она усугубляется еще и стремлением к превосходству. По мнению известного психоаналитика Альфреда Адлера, это стремление — фундаментальный закон человеческой жизни, который должен компенсировать наш комплекс неполноценности. Однако, если стремление к превосходству доминирует, весь мир кажется враждебным. Появляется этакий синдром отличника — острая потребность доказывать всем: «Я лучше».
Возникает некоторый парадокс. С одной стороны, мы хотим, допустим, возглавить отдел и не можем смириться с тем, что назначили «не меня, а этого идиота». В то же время нам не дает покоя собственный комплекс неполноценности, мы сомневаемся в своих силах, и это нас угнетает. Часто так ведут себя люди, которым в детстве внушали: «Сиди и не высовывайся», «У тебя все равно ничего не выйдет». Негативные предписания глубоко оседают в подсознании. А потом, когда нужно сделать шаг к своей мечте, неуверенность в собственных силах сковывает нас будто кандалами. Впрочем, бывает, что никакие сомнения нас не гложут: мы абсолютно уверены в собственных возможностях и способностях. Но это ничуть не упрощает ситуацию. Пресловутый чужой успех будто злорадно спрашивает нас: «Если ты такой умный, то почему тебя обошли?»
Часто неприятие чужого успеха связано с тем, что мы плохо осознаем свои истинные потребности. Как правило, мы руководствуемся общими клише вроде «это престижно», «пора бы уже это иметь». И если соблазнительное нечто у кого-то есть, а у нас нет — воспринимаем это как поражение. Поражение становится полным крахом, когда собственный план развития либо абсолютно размыт, либо слишком прямолинеен. Часто мы не замечаем того, что воспринимаем собственную жизнь в одном цвете. Наш однобокий взгляд на окружающее не позволяет оглянуться вокруг и увидеть альте
рнативные пути. И тем более понять, что вся жизнь к одной цели не сводится. Мы жестоко программируем свою жизнь на успех, не допуская его отсрочки или провала. Мы не в состоянии принять неудачу, и она — в компании с чьей-то удачей — начинает разъедать нас.
Мы начинаем мстить всем вокруг, в том числе и жизни, доказывая ей, что она несправедлива. Это типичная стратегия неудачников. Обида, прибавляясь к нашим неприятностям, только усугубляет ситуацию. Как справиться с негативной реакцией на чужой лимузин? Как научиться видеть в чьем-то успехе полезный урок, а не приговор? Признайте свои чувства: зависть, обиду, ненависть. Постарайтесь осознать, что они неконструктивны, потому что не приближают к цели. Они только расшатывают нервную систему и подрывают здоровье. И значит, уводят в сторону от успеха. Проверьте: упиваясь собственными чувствами, мы становимся их жертвой. Перестаньте сравнивать себя с другими. Это очень трудно, но возможно. Если совсем не получается, то сравнивайте себя с теми, кому повезло меньше, чем вам. Вы тут же поймете, что все не так уж плохо.
Отнеситесь к чужому успеху всего лишь как в некоторой модели поведения, которую можно позаимствовать. Не препарируйте свои чувства по отношению к нему. Препарируйте технологию: может быть, тот, кому повезло, умеет то, чего не умеете вы? Как ему это удалось? Что он для этого сделал? Не стремитесь к соперничеству. Предпочтите сотрудничество и кооперацию. Постарайтесь из соперников и врагов сделать партнеров и соратников. Предложите им свои услуги. Попробуйте выстраивать с ними новые отношения. Рассмотрите чужой успех не только как социальный или материальный. Возьмите его внутренний аспект. Задайтесь вопросом: что получил этот человек с точки зрения собственной личности? Ему открылись новые горизонты? Или наоборот: то, чего он достиг, во многом обрезало ему крылья? Готовы ли вы во имя успеха отказаться от того, что имеете?
Действительно ли некая цель лежит в рамках ваших приоритетов? Может быть, этот успех, по большему счету, совершенно «не ваш»? И в вашей жизни есть более существенные достижения, просто они лежат в иной плоскости? Не исключено, что способы, которые кто-то использовал для достижения успеха, пригодятся и вам. А вдруг вы поймете, что они неприемлемы, поскольку вы руководствуетесь в жизни иными принципами? Более того, придете к выводу, что тут вообще завидовать нечему? Найдите в себе смелость оценить ситуацию объективно. Действительно ли ваши притязания адекватны ей? Не ломитесь ли вы в запертую дверь? Может, ваше время еще не пришло? Допустим, вы оцениваете свои перспективы как реальные, а ожидания — как адекватные. Тогда чт
о конкретно вы сделали для того, чтобы ваша мечта сбылась? Сколько из того, что задумали, вы уже осуществили и еще осуществите? Обозначьте свои главные цели. После этого, чтобы вы ни делали, контролируйте себя: насколько преданно вы служите им?
Не стройте жестких программ собственной жизни. Всегда старайтесь предусматривать альтернативы — и чем больше, тем лучше. Не пришел успех сегодня — придет завтра, послезавтра, в другом месте, с другими людьми, в иных обстоятельствах. Но только в том случае, если вы будите делать постепенные шаги к нему, а не мучиться переживаниями чужих удач. Найдите побочные плюсы ваших нынешних неприятностей. Представьте себе наихудшие возможности развития событий. С облегчением вздохните: до этого еще не дошло. Переверните ситуацию. Скажите себе: вероятно, истинный смысл происходящего еще не обнаружился. Подумайте о том, каким может оказаться этот смысл и как можно извлечь из него пользу. Польза есть обязательно, надо только ее обнаружить. Безжалостно ломайте стереотипы восприятия. Все, что кажется вам ужасным, оцените как подарок судьбы. Скажите себе: жизнь дала мне шанс выбрать новые обстоятельства. нужно только умело этим шансом распорядиться.
 
По материалам сайта: http://votvam.info/

Поделиться:




Комментарии
Смотри также
20 февраля 2008  |  16:02
Зимняя хандра
"Английский сплин иль русская хандра", которой был подвержен молодой Онегин никуда не исчезла и в наши дни. Особенно это неприятное состояние обостряется зимой, погружая нас в какой то мучительный парабиоз, когда буквально всё валится из рук. Дело в том, что чувство усталости, недомогание, ослабление сексуального влечения, бессонница - ничто иное, как реакция организма на зимний дефицит витаминов и солнечного света.
11 февраля 2008  |  10:02
Неравный брак
Браки с разницей между супругами в 20-25 лет действительно не вина и не позор. И люди в таком браке вполне могут быть счастливы, причем независимо от того, кто старше - муж или жена. И в каждом из таких "неравных браков" люди находят что-то свое, нужное только им.
07 февраля 2008  |  00:02
Проблемы российского флирта
Нередко флирт неоправданно воспринимается как начало "более близких и глубоких отношений" или приглашение к ним; часто флирт укладывается в совершенно не относящиеся к нему шаблоны (самый известный - то, что флирт перепутан с прелюдией и вроде как должен привести к сексу).
03 февраля 2008  |  00:02
Страх любви
Страх любви возникает у людей очень заинтересованных в любви. Они связывают с любовью осуществление всей своей жизни и условия для великолепного, красивого, добротного существования. Они стремятся к любви, но подавляют это в подсознание. Из-за такого подавления и возникает страх любви.
01 февраля 2008  |  00:02
Кому нужна семья?
Миф о том, что мужчины не любят жениться, особенно окреп на нашей советской (так и хочется сказать “совковой”) почве, где условия существования в семье были неравными. Тогдашняя “ячейка общества” действительно была более выгодна женщине.