Сегодня 10 декабря 2019
Медикус в соцсетях
 
Задать вопрос

ЗАДАТЬ ВОПРОС РЕДАКТОРУ РАЗДЕЛА (ответ в течение нескольких дней)

Представьтесь:
E-mail:
Не публикуется
служит для обратной связи
Антиспам - не удалять!
Ваш вопрос:
Получать ответы и новости раздела
11 февраля 2008 10:07

Неравный брак

Браки с разницей между супругами в 20−25 лет действительно не вина и не позор. И люди в таком браке вполне могут быть счастливы, причем независимо от того, кто старше — муж или жена. И в каждом из таких «неравных браков» люди находят что-то свое, нужное только им. Один из плюсов брака, в котором муж намного старше жены, известен: он упоминается практически в каждой книге по сексологии. Мол, для мужчины в возрасте «за сорок» требуется больше времени, чтобы подготовиться к половому акту, и он в состоянии вести более длительную любовную игру. А молодая девушка, к тому же девственница, тоже не слишком быстро приходит в состояние возбуждения, даже если сама желает близости. Поэтому быстрый наскок молодого партнера, у которого желание и энергия брызжут через край, может ее разочаровать, если не напугать, а степенный, опытный мужчина не будет брать ее «нахрапом» и сделает все достаточно нежно и внимательно…
 
Ни неж
ность, ни внимательность, ни сексуальный опыт никак не связаны с опытом жизненным. Вы вполне можете нарваться на достаточно пожилого мужчину, который с легкостью предоставит всю интимную инициативу вам, а после еще будет ворчать, что вы то-то и то-то сделали не так, как ему хотелось бы. Это, так сказать, «общие физиологические положения». Общие — потому что такая расстановка сил может быть вовсе не в каждой разновозрастной паре. И пятидесятилетний партнер может взять женщину быстро, как молодой, да и не всякой девушке может быть нужна длительная подготовка… И основной плюс разновозрастного союза в том, что партнеры удовлетворяют в таком браке не столько сексуальные, сколько психологические потребности. В частности, когда они стремятся к взаимоотношениям со своей половиной не по принципу «муж — жена», а по принципу «ребенок — родитель».
 
Исходя из того, как распределены роли в вашей семье, это как раз закономерно. Стремление иметь пожилого мужа — результат вашей психологической незрелости. Не торопитесь обижаться: я сейчас все объясню. Это не ваша вина, а ваша беда. Вы — младший ребенок, и нетрудно догадаться, что до сих пор остаетесь в глазах мамы с папой маленькой девочкой, которая шагу не может сделать самостоятельно и которую надо все время опекать. Родители все время держали вас под своим крылышком, и в результате вы просто бессознательно боитесь выйти из-под этой опеки. В крайнем случае, из-под родительского крылышка вы согласны перейти под крылышко мужа. Но в вашем подспудном представлении ровесник не может обеспечить такую же заботу. Муж, который будет в состоянии заменить родителей, должен как минимум годиться вам в
отцы. Вот они, пресловутые 20−25 лет разницы.
Вы хотите видеть в будущем муже не супруга, а папочку и тянетесь к пожилым мужчинам потому, что только рядом с ними чувствуете себя уверенно и безопасно. Причем этого вы сами можете не осознавать: подобные желания и стремления формируются на бессознательном уровне. И здесь могут возникнуть серьезные проблемы интимного плана: бессознательно вы будете отдаляться от мужа как от сексуального партнера, воспринимая его как отца. И вся ваша глубинная суть воспротивится близости с собственным отцом. К тому же у вас есть и проблемы в общении со сверстниками (именно поэтому вы все свободное время проводите с книгой). Наверняка родители вас ограничивали в общении с ровесниками, поэтому вы просто не знаете, о чем с ними говорить, как себя вести… Вам с ними просто неинтересно, поэтому бессмысленно советовать вам к ним присмотреться: вы в них сейчас все равно ничего не увидите.
Прежде всего, нужно — выйти из-под родительской навязчивой опеки. Заработать право решать самой, какого выбирать мужа: в конце концов, вы уже совершеннолетняя и имеете полное юридическое право принимать решения. И никто не вправе навязывать вам свое мнение, особенно в том, что касается выбора человека, с которым жить вам, а не родителям. Конечно, независимость так просто не дается. Хотя бы потому, что наверняка вы зависите от родителей в первую очередь материально. Поэтому не бегите от окружающей действительности: отложите книгу, оглянитесь вокруг и подумайте, как бы вы могли сами обеспечить свое существование? И тогда вы будете иметь моральное право отстаивать свое собственное мнение. И потом можете сами выбрать себе такого мужа, какого хотите.
 
По материалам сайта: http://www.naritsyn.ru/

Поделиться:




Комментарии
Смотри также
19 февраля 2008  |  00:02
Синдром чужого лимузина
Он купил особняк в Ницце, а ведь мы начинали в одном отделе... К ней теперь не подступишься, она вышла замуж за крупного банкира... Мои соседи открыли собственное дело, а ведь еще вчера ходили на биржу труда... Нас гложет зависть, душит гнев, терзает ненависть, давит страх конкуренции с сильным противником, мы впадаем в депрессию и испытываем жалость к себе.
07 февраля 2008  |  00:02
Проблемы российского флирта
Нередко флирт неоправданно воспринимается как начало "более близких и глубоких отношений" или приглашение к ним; часто флирт укладывается в совершенно не относящиеся к нему шаблоны (самый известный - то, что флирт перепутан с прелюдией и вроде как должен привести к сексу).
03 февраля 2008  |  00:02
Страх любви
Страх любви возникает у людей очень заинтересованных в любви. Они связывают с любовью осуществление всей своей жизни и условия для великолепного, красивого, добротного существования. Они стремятся к любви, но подавляют это в подсознание. Из-за такого подавления и возникает страх любви.
01 февраля 2008  |  00:02
Кому нужна семья?
Миф о том, что мужчины не любят жениться, особенно окреп на нашей советской (так и хочется сказать “совковой”) почве, где условия существования в семье были неравными. Тогдашняя “ячейка общества” действительно была более выгодна женщине.
24 января 2008  |  06:01
Клеймо неудачника
Увы, часто бывает так, что клеймо неудачника… становится выгодно самому неудачнику. Некоторые люди так привыкают к своему несчастному положению, что оно начинает им нравиться. Чем? Во-первых, некоторым в жизни очень не хватает, чтобы их пожалели. Только и всего!