Сегодня 19 января 2020
Медикус в соцсетях
 
Задать вопрос

ЗАДАТЬ ВОПРОС РЕДАКТОРУ РАЗДЕЛА (ответ в течение нескольких дней)

Представьтесь:
E-mail:
Не публикуется
служит для обратной связи
Антиспам - не удалять!
Ваш вопрос:
Получать ответы и новости раздела
21 ноября 2008 10:43

Тонкое искусство спора

В конечном итоге, в большинстве случаев обе стороны заинтересованы в том, чтобы прийти к единому мнению. Но если вам не повезло, и в товарищи по спору вам попался <грамотный> оппонент, который сознательно использует непозволительные приемы с одной единственной целью — извлечь некую выгоду, победить вас в споре, манипулируя вами, заранее решив для себя, что вы — <неискушенный лох>. Чтобы не чувствовать себя таковым, и не снимать с ушей развешанную на них лапшу, попробуйте распознать, какие именно приемы используют против вас и по возможности нейтрализуйте их.
Ставка на ложный стыд или на чувство тщеславия, желание казаться лучше, которое свойственно любому нормальному человеку. Например, используя недоказанный или даже ложный довод, ваш противник сопровождает его словами: <Вам, конечно известно, что ученые давно установили:>, <Неужели вы до сих пор не знаете, да об этом все газеты писали:>, <Даже школьникам известно, что:>. Стоит вам только клюнуть на эту уловку, не признаться, что вам это не известно, что вы слышите данное утверждение впервые, все — вы на крючке у спорщика-манипулятора, вынуждены согласиться с ним и получить новую порцию развесистой лапши на уши. Кстати (будьте внимательны!) подобными <крючками>, как правило, снабжаются наиболее значимые для вашего оппонента тезисы, в истинности которых ему очень важно убедить вас.
Ваша задача не просто не попасться на эту удочку, но и взять себе на заметку: <Стоп! Здесь что-то не так!>. Подмазывание аргумента. Этот прием чем-то сродни предыдущему, только мишенью здесь является ваше самолюбие, самооценка. Особенно слабый довод, который может быть вами легко опротестован <подмазывается> комплиментом в ваш адрес. Если вы <купились>, то довод, естественно опротестован вами не будет. Что и требуется: В связи с этим обращайте внимание на фразы типа: <Вы, как умный человек не станете отрицать:> или: <Всем хорошо извест
на ваша честность в принципиальных вопросах, поэтому вы:.>, или: <Человек, не столь интеллигентный, как вы не поймет мой аргумент, но вы:>. Ну и так далее, смысл вы уже, наверняка поняли.
Вам дают понять, что к вам лично относятся с особым уважением, выделяют вас из общей массы, признают ваши многочисленные достоинства. Особенно часто на этот <крючок> попадаются неуверенные в себе люди с заниженной самооценкой, сильно зависящее от мнения окружающих. Ссылка на возраст, образование, положение. Как правило, мы привыкли с уважением относиться к людям, старше нас, более образованным или стоящим выше нас на служебной лестнице. Мы априори считаем, что они всегда правы. И только очень независимые люди, не зависящие от стереотипов спокойно воспринимают тот факт, что любой человек может быть не прав в той или иной ситуации и не уступают в споре только лишь потому, что их оппонент занимает более высокое положение или годиться им в отцы. Вот наиболее типичное начало фраз, которое должно вас насторожить: <Вот доживете до моих лет:>, <Сначала закончите институт, потом и поговорим:>, <Займите мое место, тогда и будете учить, как надо:>.
Один из всемирно известный философов заметил по этому поводу: <:то же самое и в наших диспутах: важный вид, облачение, и высокое положение говорящего часто заставляют верить словам пустым и нелепым. Никому и в голову не придет, что у человека столь уважаемого и почитаемого нет за душой ничего, кроме этого уважения толпы:>. Упор на противоречие между словом и делом. Действует этот прием всегда безотказно, как удар ниже пояса. Как только вы особенно удачно загнали вашего оппонента в угол и у него не остается других аргументов, он переводит разговор на противоречие между словом и делом. Имеется ввиду противоречие между вашими словами и вашими делами, между вашими взглядами и аргументами и вашими поступками или образом жизни вашим или ваших близких. Найти в жизни и поведении любого человека такие противоречия — плевое дело, жизнь вообще полна противоречий.
Но, озвучив данный факт в данном конкретном споре ваш противник буквально обезоруживает вас: очень трудно подобрать новые аргументы, все равно создастся впечатление, что вы оправдываетесь, а значит — не правы. Особенно <убийственным> данный прием становится, если в вашем споре есть свидетели. Почти наверняка благодарные зрители примут сторону вашего оппонента. Один из теоретиков психологии общения назвал данный прием <зажиманием рта>, подчеркнув, что он не имеет ничего общего с честным спором за истину. Переход на точку зрения пользы или вреда. Тоже весьма распространенный крючок> у спорщиков-манипуляторов.
Такие доводы нередко называют <карманными>из-за того, что они всегда под рукой, лежат на поверхности и весьма удобны и выгодны в употреблении. Если вы поставили вашего оппонента в тупик особенно удачным доводом, то он ловко может перевести стрелки в область пользы и вреда.
При этом вы, казалось бы, остаетесь в теме, но основным становится аргумент полезности для вас, организации, других людей и т.п. Ясное дело, ваш аргумент становится собственным отражением в кривом зеркале, ибо вопросы пользы всегда крайне относительны и расплывчаты. Понятно, что когда мы чувствуем, что данное предложение выгодно нам, хотя и имеет вредные и непредсказуемые последствия для кого-то другого, то мы скорее с ним согласимся. Это слабостью человеческой натуры и пользуются нечестные спорщики. Они начинают давить на нас, делая упор на пользу а не на истину. К сожалению, этот прием часто оказывает поистине гипнотическое действие на участников спора.
 
По материалам сайта: beautytime.ru

Поделиться:




Комментарии
Смотри также
28 ноября 2008  |  00:11
Первое свидание
Каждая уважающая себя девушка знает: чтобы в глазах мужчины обладать ценностью, нужно дать ему возможность правильно завоевать себя. А для этого всего-то и надо, что кое-чего не делать, а кое на чем сосредоточить усилия. Вот некоторые вещи, которые стоит иметь ввиду.
19 ноября 2008  |  00:11
Стеснительность не порок
Стеснительность, несмотря на всю свою несочетаемость с ритмом современной жизни, - очень распространённое явление, и её нельзя оставить без внимания. Она может проявляться как в сложностях в дружбе, так и в банальном волнении при знакомстве с новым человеком.
18 ноября 2008  |  00:11
Психология джентельмена
Современный мужчина должен быть джентльменом, чтобы нравиться не только женщинам, но и самому себе. Это аксиома. Но легко ли быть джентльменом в вопросах моды и стиля жизни? Психологи уверены, что настоящий мужчина-джентльмен во всех проявлениях жизни.
28 октября 2008  |  00:10
Борьба с ленью
Для того чтоб заставить себя хоть что-то делать, нужно иметь свободное рабочее пространство. И оно действительно должно быть рабочим. Для начала можно просто убрать со стола все ненужные и неуместные предметы. Собрать и сложить все документы, положить на место книги. Но обратите внимание на то, как вы это делаете.
26 октября 2008  |  17:10
Скорейшая психологическая помощь спасет брак от распада
В нашей жизни часто бывает такое, что после нескольких лет брака, мы вдруг с ужасом осознаем, что супруг или супруга стали неинтересны. Вроде бы все хорошо: дом – полная чаша, дети подрастают и светлое чувство под названием «любовь» никуда не делось, оно по-прежнему в вашем сердце.